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好恶心的话
2007-08-14
今天翻看我在法门寺随手写的一段话,感觉好恶心,这么恶心的话出自我的
口,实在变态.
想当年，姐姐是乖张暴戾的小刺猬
至如今，贫尼是温婉淡定的活菩萨
阿弥陀佛
我佛慈悲
写完吐去...
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为什么不接我？
2007-08-14
我问他，为什么不接我？
他说，我如果真说要接你，你肯定会找很多理由拒绝。
嗯，是的。
和我熟悉一段时间的朋友总能摸透我的脾气，知道我即使装作撒娇都装不像。
倔强到令人发指。
昨晚，同学陪我聊天，有一搭没一搭，明明是他陪我，我却自尊地装作爱聊不聊。
是，他知道我的无聊，我的寂寞，所以陪我。
大概忍受不了我的倔强，
问：我下了？
答：那好吧，晚安。
问：我真下了。
答：嗯。
问：你真的确定？我要下了？
答：嗯。
问：再问最后一次，我下了？
答：不要。
然后，头像灰白。
那厮比我还变态，居然打电话告诉我看到我发的“不要”了仍然关机。
你想让我生气？对不起， 我没有。不过，为了不让你失望，我会装作不理你以示我生气了，其实，我心疼
电话费。
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回家一周
2007-07-29
买了明天下午的票。回家。
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暧昧
2007-07-28
是寂寞的原因吧，单身的男女身边总有一些要好的异性朋友，说远不
远，说近不近。可以一起逛街，一起吃饭，一起看电影；会开玩笑，会
说想念，却不会牵手，不会拥抱。
有时候会一天三次电话，无数个短信，有时候却可以一周都不联系。
想念的时候排山倒海，忘记的时候斩钉截铁。
期待对方多在乎一些，同时害怕自己多在乎了一些。
我们无法定义这样的朋友。外人看来，这样的两个人可以用两个字——
暧昧——来形容。
不是刻意的玩暧昧，只是，爱情是一件太复杂的工程，要实施的话，考
虑的太多，担心的太多，害怕的太多，计较的太多。最不能忍受的是，
爱了之后却分道扬镳，所以，既然你是我那么那么在乎的一个朋友，在
乎到害怕失去的程度，我就不能和你谈恋爱，我宁可相亲也不要饥不择
食地和你恋爱。
我爱你，胜过爱一个男人那样的爱你，就像我的孩子，我的兄长，我的
家人。
如果你有足够的默契，如果你也有同样的感受，那么，就这样静静的相
爱吧，不要奢求占有，也不贪心长久，就这样，逛街的时候就逛街，吃
饭的时候就吃饭，看电影的时候就看电影，想念的时候就想念，离开
的时候就离开，忘记的时候也就忘记吧。
只是，请你记住，我不是不负责任的玩暧昧，我只是爱到害怕失去你。
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2007-07-26
2007-07-26
星期六的下午，想吃零食。
我们都活在大大小小的压抑中。如果你过了三十岁，大的压抑大概永远也摆脱不了。外遇、一夜情，报上这些报导会让你重新思考到底要不要这么拘谨，但是兵临城下时你还是会要自己冷静。网络、新经济，这些名词会让你想东山再起，但被骂得狗血淋头时你嘴里冒出的还是"老板英明"。香烟、巧克力、冰淇淋。这些东西虽然对你的健康不好，却是你惟一负担得起的发泄管道。我们都不敢辞职或援交，那么至少让自己痛快地吃一球Haagen-Dazs的枫香核桃。它的坏处不会立刻上门，它的快乐却在当下发生。
所以，去他的卡路里。为了情绪的收支平衡，腰围就让它多几公分。星期六下午，只有你能对自己好，只有你能为多年的压抑，寻求一点卑微的回报。我们保持联络星期六的下午，想打电话给失去联络的朋友。
有些人，其实也不是真正的朋友，你和他们在工作或社交场合认识，简短闲聊、交换名片后，彼此都有好感。你们告别时会热络地握手说："我们保持联络喔"、"找一天一起吃饭吧"、"改天一定要聚一聚"……
这种承诺的结果，你我都清楚。你打过去若是录音机则都不会留言，最后只剩下一张不知如何归档的皱折名片。这当然不是谁的错。有时我们没有保持联络，是顾忌对方太忙。你不希望他在会议中接起电话，听到你的名字假装爽朗，其实是在努力回想认识你的时间和地方。
星期六的下午，想彻底清洁。
刮胡、用磨砂洗面奶、敷上SK-II、躺在浴缸里看一本肤浅的书。你可以把红酒放在浴缸旁，大胆调高CD的音量，趁水还温热时，开始想下一个度假的地方。清洁并不是因为晚上有约，只是让自己有新生的感觉。周一到周五，没有人有时间真正清洁自己。你若是早上冲澡，总在担心快迟到。你若是晚上洗澡，脑子里想的是明天九点报告要交。纵使你刷了三次牙，嘴巴里还是留着明天要说的谄媚的话。纵使你每晚固定敷脸，额头上还是黏着一整天的谎言。
星期六，你不用去公司，星期天，你还可以休息，所以在周末下午，你可以对自己大扫除。把身上堆了一个礼拜的垃圾拿出去倒掉，你会在浴室镜中突然发现：嘿，原来我长得这么高。
星期六的下午，想听爵士乐。
我一点都不懂爵士乐。但也曾赶时髦，买过MilesDavis的"有一点蓝"、JohnColtrane的"极致的爱"。坦白说我听不懂，也感觉不出别人常讲的听爵士乐时的轻松。我总是听到一半睡着，梦到我在吃一个肉包。
但我喜欢爵士乐表面上的毫无章法，它的即兴和没有计划。上班族的生活，是遵守一个线性的规则，你早上出去，晚上回来；努力做助理，等着升经理；认识美丽女子，先友后婚；买了房子，贷款要缴到你第二次得麻疹。这些固定的顺序，让生活有条理，但也让我们变成机器。人生变成铺好的楼梯，你只是上上下下而已。生活变成反射动作，你的大脑没有生意。
爵士乐像一阵电铃，把你从午睡中叫醒。它没有主旋律，没有章节，没有副歌，没有起承转合。它打破你的预期，让你持续惊喜。它没有规则，你没办法跟着和。但正因为这样，你醒了。脱掉沉重的外壳，坐上大脑的云霄飞车，第一次你感到渴，第一次你感到：嘿，混乱也会快乐。
星期六的下午，想看杂志。
我看杂志不是为了吸收新知，而是为了逃避现实。既然要逃避现实，就不能太仔细看那些字。所以我喜欢买发亮的塑料纸包起来的杂志，没错，就是那种大得像被子、重得像电视的外文杂志。
看不懂字，所以去看图。看着看着，感动地想哭。不管是汽车、设计、或时尚杂志，里面的照片都是人类生活的理想境界。最好的东西、最美的人，在最恰切的灯光和化妆下呈现。我们当然永远也不会有那样的厨房，穿不下那些套装，但在你翻开那页的一刻，凭着想象，暂时拥有了它们。
你拥有的是一个梦想。周一到周五，你周旋在众多粗俗的人、事、和情绪中，日复一日的挫折，让你降低了对自己和世界的标准，对生活失去期望。星期六的一本杂志，让你突然醒悟：咦，这世界上竟然有这么美的地方、这么漂亮的音响、这么精致的皮包、这么人性的计算机。这世界仍有美好的事物，只要我认真减肥、少喝两杯、努力存钱、好好做脸，也许，是的，也许有一天，我的人生也可以上杂志封面。
星期六的下午，想洗衣服。
一个礼拜的脏衣服堆在篮子，像沉积了一个礼拜的心事。你把它们揉成一团、塞进洗衣机，希望不愉快也可以不用手洗，一按钮就变得干净。你的洗衣粉总是放得太多、柔软精加得过火、口袋里的硬币忘了拿出来、棉衬衫烘完后像泡菜。你总是偷懒，衣服烘干了还继续放在里面。星期一早上光着屁股，从浴室跑到烘干机里拿干净的内裤。
洗衣服简单，养成烘完后立刻叠衣服的习惯却很难。叠衣服是生活中惟一能让人自省的时间，因为它是如此机械、如此无聊，你脑中惟一能想的事情是我这个礼拜得罪什么人、吃错了什么药。星期一为什么对同事大声？星期二为什么跟老板争论？星期三为什么不回电话？星期四为什么虚伪圆滑？生活中其它的时间，不管再怎么安静，你不会像在叠衣服时一样接近自己的内心。枯燥重复的动作往往让人灵光乍现。你突然明白：你衣服上也会沾蛋糕，成对的袜子烘完后绝对有少。你不是你想的那么棒，所以偶尔不妨微笑或自嘲。
叠好的衣服整齐地放进抽屉，你就可以重新开始。下个礼拜，你会再忏悔一次。我们的人生就像洗衣机，不断循环，再怎么脱水，结束后也不会干。
流行歌是我的日记。每一首我喜欢的歌，都清楚地反映了我当时的心情。人生中每一个时期都有特别的歌，也许我在当下没有为心情写下只言片语，那时流行的歌却能立刻唤醒当时的景象和声音。每隔一阵子，我就会被生活追逐到麻痹的程度，满脑子只想到下一个会议在几点，手机还可以讲多久就没电。那时我会站到CD架旁边，踮起脚，拿起最上面一层的CD，甚至卡带，拍掉灰尘、打开音响，把自己抛回从前。
大部分人的垃圾都是积了一个礼拜，周末才有空去倒。摆了七天，味道已经难以忍受。倒之前总要稍微整理，袋子才绑得起来，整理时看到袋内各种垃圾的形状，当然也觉得恶心。我捂着鼻，猛然发现：为了得到生活所需的营养、便利、舒适、美丽，我吃掉和用掉多少东西！这些东西买回来时都新鲜细嫩、包装完美，我用过之后就变得腐臭不堪、一团混乱。
最近搬了新家，大楼没有收垃圾的服务。我必须每天晚上十点十五赶回家倒垃圾。赶不及，垃圾就在厨房堆积。忙的时候，两个礼拜没倒垃圾。只有在周末时包扎好，拿到妈妈家倒。星期六的晚上，你会在时髦的忠孝东路四段看到一名邋遢的男子穿着拖鞋，左右手各拿着一包垃圾，请不要跟他相认，更别看垃圾袋中有什么东西。
倒完垃圾回来，家里没有脏东西了，垃圾却并没有清干净。为了要过得快乐，我们每天都制造出很多尸体。它们的形状也许是柳丁皮、也许是干掉的原子笔。这些具象的尸体还好，抽象的尸体的味道就更糟。抽象的尸体是什么来的？也许是我们说的一句重话，脸上一个不屑的表情，该回电而没回电，该诚实时说出谎言。这些行为让别人失望、伤心、痛苦、焦虑。有些感情，有些信任因而死掉，尸体瘫在那边，没有人处理。
具体的垃圾我们每周丢一次，丢完后洗完手就没事了。那些由我们制造的、散布在很多人心中的抽象垃圾，那些无法整理、无法拴紧袋子、捂住鼻子的垃圾，我们知道在哪里、知道怎么清理吗？
宝贝，只剩下我和你。我不认识你，但我们正在同一个房间内居家隔离。痛苦和希望都在门口，你没办法先走，我也注定久留，这一次，我们要一起承受。我们的武器，只剩下便利商店女孩那种对陌生人的关心。"你手好了啊？"亲爱的，那是我惟一相信的免疫力。
星期六的晚上，想说"够了"。
romosiu
涂涂写写的小女人
