romosiu

觉得有点失落。

昨天还自我感觉良好呢！呵呵。

觉得分了手的两个人还是彼此在乎的，分不分手也只是个形式。可是，还是不同的。

好傻！

你的坚强，你的独立哪里去了？

不是不依赖，不是不在乎，不是不留恋的吗？

脑袋在这上面有些秀逗哦~~~

总带着傻傻的期待，不自觉的。

没有结果的，没有结果的，真有结果也不会分了呀。是呀，为什么分呢？不就是因为没有将来分的吗？

不要骗自己了。

可是，骗着的时候自我感觉良好呢！

他分了真的很开心呢。

觉得自己好狼狈。没有钱吃饭，身体还病殃殃的。环顾四周，竟没有可以依赖

的人，唯有一个人暗暗啜泣。头昏沉沉的。
   

给家里打了电话，竟也感觉不到支持的力量。我可以依赖谁呢？一直告诉自己，

坚强，坚强，你不可以依赖谁，只有依赖你自己。可当自己实在落寞，潦倒时，

确真的不争气的想有个怀抱。

我该怎么办？我要想办法筹钱吃饭呀！

真的，不知道为什么，我越来越感觉有人照顾的重要性，哪怕有时会觉得烦，可

关键时刻你需要他的时候就可以感觉到他，这种感觉无异于雪中送炭。
 

可是，他在上班，即使不上班他也不会跑来看我的，在他看来，那是矫情。昨天

告诉他我病了，他也仅仅轻描淡写地说，病了吃药啊。
   

吃药？吃药。吃了，我努力想让自己赶快好起来。于是乖乖的按时吃药，吃完把

自己裹进被子，强迫自己睡觉。以为醒了便没事。可是，每次醒来都失望，头反

而更沉，呼吸也更困难，走起路来越来越轻。
   

这种感觉很不好，赶快停止！告诉自己，没事，没事。可眼泪偏偏随着剧烈的咳

嗽抖落，一大颗，一大颗，带着我身体的温度，柔软而温暖......

毕业于我是一窗玻璃，用身体撞碎了之后，不躲不避，擦着凌厉的碎片走过去，

一窗一窗地走过去。回头看时。却只是横流一地的碎片，一地的流质，看不清

楚，拾不起来。

我总是对一些非主流电影中的人物有着细腻得惊人的触感，就像细小的冲击对含

羞草都是雷霆万钧一样。

我喜欢找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲地走，走过斑斑树荫的时候我像

是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。

你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。

我可以想象一只狮子咬死另外一只狮子，可是，我却无法想象一只狮子用辣椒水

老虎凳来对付另外一只狮子。可见智慧并不全是善良的东西。

我总是喜欢陌生的地方，陌生的城市陌生的街道，陌生的床散发的温暖。我觉得

自己是在找一种可以抵抗麻木的无常和变数。

我知道你一直在走一直不停留，你想找到你生命中那个等待了你很久的驿站，也

许是一个人温暖的眼神，也许是一个明媚的笑容，也许是一个宽厚得可以避风得

胸膛，梨花落满肩头。可是，在你没有找到的时候，请让我给你个休息的地方，

因为我知道，你心里的疲惫。我知道你们纯洁的愿望，那就是找个温暖的地方睡

觉。

离去，使事情变得简单，人们变得善良，像个孩子那样，我们重新开始。

我想我应该算是个安静的孩子吧。我可以一言不发地看书写字很长一段时间，给

我喝不完的咖啡和看不完的书，我就可以维持一个天荒地老的姿势。

我听见忧伤在我心里疯长的声音，就像雨水丰沛的季节中麦子欢快拔节的声音一

样。

每个人都是有根的，长在脚底下，轻轻地触动了，就会有细小的痛疼。

一直以来我很喜欢武侠小说中关于扶桑浪人的情节，不是哈日，而是敏感于浪人

那两个字。（当时看到这句爆笑不止。因为毕业住学妹宿舍一直保持着淑女的学

姐风范瞬间瓦解！）

我曾经说：如果有一天我很有钱或者我彻底没钱了我就开始流浪。

同桌说：那你不是座流动的金库就是流浪的乞丐。

我和钱的关系比较暧昧。

我们是情人，我爱她，她也爱我。