心情亦是.咋咋乎乎地开心,静下来心也寒到生硬.

十一七天,晃晃悠悠地就过来了。第一天，懒觉醒来就和赵接来的异地同学还有合肥本地同学热热闹闹地吃小四川。毛血旺，辣子鸡，肉末粉条，辣的热火朝天，不停的喝水，填米饭，不觉间三碗米饭就被我干掉了。酒足饭饱唱歌。晚上异地的FH在我家休息。

第二日唱歌、电影。看的是《画皮》。情节凑合，画面凑合。服饰不错。周迅演的小妖很是动人。念念不忘。小周的身材一向是我最喜欢的标准身材。恰到好处地瘦。小腰细细，眼波流转，神韵十足，不错不错，要是小赵有此艳福勾引两个回来，一个给他，一个我欣赏。嘻嘻。

小赵看到赵薇演的佩蓉问王生：你爱她吗？正面回答我，你爱她吗？发表感慨，你们女人都这样，得寸进尺。赵的理论是，男人有时候可能会有些动心但是出于责任还是能够克制的，没必要揪住不放。我纠正他。首先，小王不是有些动心，是他精神已经出轨，他最后也承认了自己的爱。其次，女人要的不是什么责任，女人爱就是全心的爱，无保留的爱，所以也要求全心的爱，纯粹的爱。

无法原谅一个精神出轨的同床异梦人。

第三日回家。路上一日，来了一日，在家两日。小侄女拉肚子，柔柔、乖乖的，大眼睛很是凄楚，不再要我抱，怎么逗也不那么爱笑了。心疼。小侄子乖巧了很多。妈妈有些委屈。偷偷地哭。很挂念。奶奶一如既往地精神很好，欣慰。

回来有些恍惚的疲惫。坐在校车上常常就一路发呆，发呆40分钟可以什么都不干。

天凉，人却乏，乏于事，乏于情。

13日西安电子科技大学的,上午九点多到达,排在外校的队伍里,有几百米的长队吧,和后来西工大的比算短的.站了两个小时,一直让本校学生进场.外校队伍中的人失去耐性的越来越多，人越来越少,反而从队伍的末尾能往前移动,但这种移动是完全绝望的,因为最最前面的人都不可能进去_没有售票,就不可能让外校生进场.

同行的三个人,其中一个丧失了耐性,直接回去,我和师傅继续倔强地等着...

11:30,贴出公告,中午会场结束,外校生可以开始购票,地点在另一个活动中心.我和师傅飞奔过去排队,在活动中心的门口排了几纵队的长列.已经12:00,还是不见售票,师傅想先去吃饭,我没有同意,终于,开始售票了.

购完票就出去吃饭.站了几个小时,穿高跟鞋的我们腿脚生疼.此外,需要解决内急问题.找到一个教学楼,保安拦着说外校生不可以进,火了我了,顾不得淑女直接反问:外校生为什么不可以进?憋的不行了,怎么办?保安收了我的简历袋,放行,师傅窃笑.

沿着西电南路从东到西,各个餐馆爆满,最后在路的尽头找到一个相对高档所以人少的餐馆,一顿饭下来,两个人吃了50,还算对得起这次辛苦.

下午的会场还算小拥挤,说它小拥挤是因为还能走得动,每个企业还能看得到招聘人员的五官,这就算很幸福的招聘会了.

投了海南的一个技校和北京的一个研究所,两份简历,10元门票,一张5元,值了!

海南的技校晚上通知了面试,中专,不给编制,属于鸡肋.如果不是就业难,它压根鸡毛都算不上.没办法.

15日西工大的招聘会最为离谱.早上8点起床,吃了早饭走过去,一行三人,一个去厕所(没办法,她又内急),一个排到卖票的队伍里,一个排到入口队伍,就是我.看到比西电规模宏大的队伍,当时就绝望了!最绝望的是手机没有信号,电话拨了上百个都拨不通,和同学失去联系.在我的耐心和韧性的抗争下,移动向我屈服,允许我拨通了三个电话,上厕所的那位手机通话中(后来得知也是在和移动抗争中...),买票那位没有接,继续抗争,最后的一次,妈呀,听到说话了:别排了,买不到票,回来吧.

于是,折腾了一个早上,我和同学三人组合带着哭不得笑不得的心情回宿舍郁闷了.

3月16号,本校招聘.我们大呼,以前是继母,这会找到亲妈了!!!

早上7点起床,早饭后早早地、骄傲地排在本校入口处。8点半准时进场，进去后15分钟，四层楼搞定——招聘单位压根没来，只看到白晃晃的招聘牌子四处悬挂着、招摇着。

速战速决，决战另一会场。进去后，会场开始拥挤。不行，这样耗下去人会越来越多，最终窒息的可能性相当大。调整战略，锁定目标，直奔我的扬子江。我挤，我穿，我眺望，我转身，我飞奔...

哦，原来在这里！

可是，招聘的大姐在千呼万唤中终于赶来时，告诉众学子：很多岗位均已招满，分析和化学以及什么（不是目标，我没锁定）只招男生。我愣了片刻，品了一下原话，大姐的意思是，不招女生？不行，姐姐千辛万苦，一路颠簸地赶到这里，怎么能要这样的结果？不死心，我问：优秀的研究生也不要吗？大姐扫了我一眼，要去简历，审视片刻，给了我一张登记表，哈哈，有戏？激动地我填表时频频出错，黑疙瘩满篇。交表时那个心虚啊！

搞定目标后又把两个会场重新扫荡了一遍，已经腰酸背痛了。

这是目前为止，姐姐的三场招聘会记录，不想评价，就让那些事实刻骨铭心地印在我幼小伤痛的心理吧！

赵说，将来的孩子不上大学，我不同意，现在，我坚决同意！

孩呀，你敢上大学，妈妈把你的腿给你砸断！

要是再上个什么研究生，妈妈就当没生过你！我不想痛苦地看你受苦！

自从和赵开始之后,我便关了博客,转到这里也设置了密码.都说文字是孤独的产物,果不其然.没有了孤独,有了感触就只有向对方倾诉,哪里还会一个人玩自言自语?

不写文字之后看着仍在写的人也觉得透着矫情.

其实是矛盾的,以前的文字完全为了倾诉,而现在偶尔写一篇却是干巴巴的流水账,只是想对现在的生活做个纪录,无论感动、沮丧还是幸福,都希望将来还能记得有过这样一段生活.

有了倾诉的对象不代表我的生活就只有甜蜜,只是不甜蜜的生活有人开始分担了,所以,不用压抑到一个人絮絮叨叨了.

尽管爱情一帆风顺,工作却还是没有太大起色,海南的一所技校有了意向,但是毕竟是中专学校,硕士研究生去教一个不给编制的中专,心里还是委屈,可是没有办法,能怎么办?如果一直没有合适的还能真的待业吗?

宿舍更不用说了,压抑的气氛,身心疲惫.一直生病,不见好转,前两天感冒和综合症一起蹂躏我,痛不欲生.心情很关键,于是写一些文字安慰自己,但是,我只能安慰,逃避没有任何用.

我在考虑再次吃以前疏肝解郁的一个药,期望能够缓解压力给身体带来的痛苦,只能借助药物,心里的暗示和调节起不了任何作用,所有关键的事情都堆压到一起,只能跳出去才能真正的解压,那可能需要很久,至少要到5月份以后才会一切都尘埃落定...

工作的事情能尽力的都尽力了,一个清高的人愿意为了工作放弃任何的自尊,可见这是多么需要努力的事情,只是觉得,有时候所有的努力都是徒劳的,仿佛一切都是注定的.为了可怜的百分之零点几的希望去赴汤蹈火,甚至会不顾自尊的请求别人,是的,没办法,这不是抱怨的事,很多人都要吃这样的苦,如果愤世嫉俗,如果抱怨就是很幼稚的行为,会有人嘲笑你还没睡醒,因为现实就是这样,只是你一直没有意识到而已...

不要说,有很多女生拒了很多offer,那是因为专业不一样;不要说,同专业的男生怎么都签了,那是性别不一样;不要说了,我告诉你,和我一样的女生,或者成绩不如我女生都在跑着,签的人,哪个不是关系起的作用?中国就是一张关系的大网,我们徒劳地挣扎想摆脱这个关系网是自讨苦吃的,只有挤破头地往里钻才能看到希望.

老赵讨厌我这么说,我也会讨厌这么说的人,我们都希望活在梦里,用梦编织美好生活的网,用虚无的积极、向上欺骗自己,营造一种幸福感,我们终身努力做的就是这个,学会欺骗,欺骗他人是小伎俩,学会欺骗自己才算活的明白.

往往自以为看透一切的都是穷酸的书生,他们太相信客观和道理了,可中国的事情是用客观和道理说不清的,你不能较真,你较真起来不是和别人过不去,是和自己过不去,穷书生意识不到这点,他们老和自己过不去,也愤世嫉俗地和社会过不去,于是,他们营造不了自己的幸福感,社会的幸福感也欺骗不了他们,这是多么可悲的事情啊?!

难得糊涂,郑板桥,一个死人都想的明白,通透,还循循善诱地告诉后人,难道我们还想不明白吗?

不读书的人不用欺骗,读书的人要经过意识欺骗,反抗欺骗,被欺骗打倒,然后自觉地欺骗,这其实比不读书的人可悲,因为不读书人的幸福感是根深蒂固的,而读书人自己欺骗自己营造的幸福感是虚的,象吹起来的气球,随时有破的可能,一旦觉得是欺骗了,不实在了,就可能绝望.

我原本一直诧异高校学生的自杀事件,觉得生命如此美好,活着如此美好.现在,我理解了,当一个人意识到生活本身就是虚的,幸福感是假的,希望是不存在的,那么活着就成了一件比死还要痛苦的事情.

还好,我一直有家的支柱,这个血脉的存在让我没有陷入无边的绝望里,所以,我可以挺过任何困难,去按照传统的说法"坚强"地活着,即使味如黄连,却知道后味是甜的!一旦家庭的支柱倒塌,我想生活就只有干巴巴的绝望了,活着味同嚼蜡!

今天又当了一回非正常人,絮絮叨叨地一大篇废话,也算是发泄吧!

来自于那窗帘的一角透过的明媚温暖的阳光里,来自于午后美女们清爽的薄衫里,来自于我持续两周多的感冒里.

是的,我们都嗅到了春天的气息,感受到了季节的变化.没有任何一个季节的变化可以给人这么澎湃的激情,持续的希望.

每一个清晨,在清爽的空气里醒来,心里都随着春天的气息复苏着对未来日子的希望.在冰冻了一个寒冷的冬季之后,所有的绝望、沮丧、抑郁都随着冰雪的融化消融。

实验，论文都逐渐有了眉目，只有工作，恼人的工作仍在困扰着我，不然，我一定有更美好的心情来欣赏这神奇美好的春天。

每次提到这些个都丧失了写文字的心情！！！

今天修了眉毛。

今天照了新的简历照。

今天吃了很久想吃的魏家凉皮。

今天钉了闲置下来的镜子。

总之，今天心情不错，很开心。

我可以不留恋西大，但是，我一定要珍惜这最后的校园生活。

我不能一定说自己不后悔，但是，如果我错失了最后的惦念，我可能会后悔...

OK，晚安，baby,honey,sweet

    和傻逼玩真的那就是我傻逼了。

    一个月之前的恶劣情绪我已经调整过来了。
    冷笑归冷笑，但我很好，现在很好。
    我再也不想为此件事写下超过十个汉字。OVER。

 榜样的力量,几个月她不写博我就洒脱不起来了,还好将臣归来!!!

  我该学习这种精神,孰是孰非,死不了!

人老了,不行了,就越来越迷信了,相信一切能够带来希望的东西,我希望2008一切都峰回路转,春暖花开!

2007过去了,一切都会跟着走远,我的2008,好运的开始,希望的开始...

开的博一年多,关闭,另一个地址八百年进去一次就骂骂小人,或絮叨几句,愤青一下.

宿舍很冷,电暖气,温水袋,厚被子,无效,然后就玩起了跳舞毯,运动是消耗热量还是带

来热量恁?

明天就回家了!!!
最近做的梦都是关于回家.情景总是:到家了,发现给家里买的东西忘记带回去.醒来就暗自庆幸还没回去.

赵要上班,然后我就一个人,看电视,一些煽情的采访节目,感动地眼泪鼻涕哗哗地,然后打电话给赵,他就笑着安慰:)

我告诉同学说,放假晚回去几天要好好写论文,同学笑话我说,不可能,我信誓旦旦,结果是,我自欺欺人_论文就写了个虎头蛇尾,摆在那里,几天没动了,罪过啊!

来自他家的压力.我知道有句丑媳妇早晚都要见公婆的俗语,可是,我心里压力依然缓解不了,不知道他的爸爸妈妈会喜欢我吗?会不会觉得我长的不漂亮,会不会觉得我个子不高,会不会觉得我不够可爱,不够活泼呢?

想想都心惊肉跳呢.

瞧我这没出息的,我这么可爱,一定天下无敌!!!

还有,总觉得2008年会是个好的开始的一年,这一年我应该能够心想事成,典型的代表事件是,我不想上学了,而2008年我会毕业,这不说明我从2008开始会心想事成嘛?

还有啊,2008,让我赶紧远离小人,远离小人,远离小人......(回音持续)

我实在受够了讨厌的人,在我求学的这么多年生涯里,第一次碰到让我这么崩溃的人,神经,敏感,多疑,我漫不经心的话语和举动都能牵涉到她,从刚开始的无奈到现在是恨意大生啊!任何打扰姐姐好心情的人都该枪毙,所以2008我的另一个心想事成的事就是我会因为毕业而远离这个小人,这是解脱啊!!!

伤心就是伤身.我了解......

只是恨意和那个人一样无法避免地会和我见面,需要调节啊.

身体出了故障,明天检查,期待没有什么大碍......

想家的心情被一点一点勾起。

人在想家的时候会分外的觉得孤独。

我也很想回家了。

可我知道，回家后我肯定会想念老赵，想念的不行。

另外，学校的生活自由而轻松，每天就是玩也不至于像在家里玩得那么无聊。

说不定在家无聊久了我就会很神经地和赵斗气了。

所以，我还是耗在这里，稍稍做些调节吧，会好的，会好的。

如果觉得宿舍那两个垃圾讨厌就去老赵那里，我就是这么打算的。

 心情好奇怪，突然就这样沮丧了，自我否定了，没劲了。

女人真是麻烦哦，不是吗？

害得我写出这么一本正经的题目也应对下面发泄的一堆垃圾,变态!

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我发现,我好像是个防范意识太强的人,小心翼翼,对于伤害,欺骗过于敏感,过于较真.

我对于得失过于计较.

你欠我的,必须偿还,否则,我就跟自己过不去_这就是我的风格.

在心里跟自己斤斤计较,要得到的,需要得到的,必须得到的.一个个列举,筹谋.

所有的人都是外人,除了爱的那个和我的家人.

所以,专心地对待所有来自外界的交流,嗅出伤害的味道,然后义愤填膺.

其实,本身嗅的过程就已经精疲力尽.

讨厌伤害,欺骗.可是,它们无处不在的特性让我感到压力,绝望,愤懑.

我能学会坦然吗?

我能不那么计较得失吗?

不能,我真的回不到不计较的时候了,因为我经历过一场斤斤计较的培训,那个人叫我去看结果,去看得失,去争取,去得到,所以,我现在真的不是原来那么懵懂无知地顺其自然了,我太钻劲了!

我也不觉得这么计较就是错的,只是我找了个不计较的男人,这就不对劲了.

我凡事看重结果的现实观点给了他太多的压力,所以,他不满了!

其实,我自己得到什么,失去什么,我没太大的概念,如果我压根没有付出的过程.

只是,我计较精神的伤害以及我爱的人没有理所应当得到努力的结果.

精神的伤害其实......懒得说,老生常谈,就那么点破事,反来正去,就是性格不和.只是不知道为什么那么神经质而已!

就这样吧,懒得絮叨了,没劲!

我其实不想将以上三个字说出口,那样太矫情.可我心里真的充盈着太多的愧疚,抱歉.

你在寒风中戴着手套忙碌,甚至午饭要在风里吃,然后匆匆忙忙的继续上班.而我呢,却坐在温暖的宿舍穿着随意的睡衣,躺在床上,看着电视,然后埋怨你!

我怪你没有时间只是个借口,而是你不曾用心.

我真的没有估计到你会那么的辛苦.戴着手套干活怎么有心情和我发短信儿女情长?即使有心情你也不可能应付得了我飞信的轮番轰炸.

我真的很内疚.

为什么我们不能一起吃苦?

当我受苦时,我就想第一时间告诉你,让你安慰我,心疼我,而当你吃苦时,你一个人抗下来,我却还误会你:(

老公,我太神经质了.

也许,是我不够忙,大把的时间闲下来就用来骚扰你,怀疑你,否定你.

所以,我想我需要对接下来的主要任务做一个规划,我必须将重要的事情进行合理的安排了.

实验,论文,工作,专业课复习,这些事情必须好好计划了,三年的学习可能现在才是关键时候,所以,不能继续在庸懒的情绪里迎接新的生活了,成败在次一举,加油!!!