romosiu

正常人都不写文字,写文字的人都不正常?

自从和赵开始之后,我便关了博客,转到这里也设置了密码.都说文字是孤独的产物,果不其然.没有了孤独,有了感触就只有向对方倾诉,哪里还会一个人玩自言自语?

不写文字之后看着仍在写的人也觉得透着矫情.

其实是矛盾的,以前的文字完全为了倾诉,而现在偶尔写一篇却是干巴巴的流水账,只是想对现在的生活做个纪录,无论感动、沮丧还是幸福,都希望将来还能记得有过这样一段生活.

有了倾诉的对象不代表我的生活就只有甜蜜,只是不甜蜜的生活有人开始分担了,所以,不用压抑到一个人絮絮叨叨了.

尽管爱情一帆风顺,工作却还是没有太大起色,海南的一所技校有了意向,但是毕竟是中专学校,硕士研究生去教一个不给编制的中专,心里还是委屈,可是没有办法,能怎么办?如果一直没有合适的还能真的待业吗?

宿舍更不用说了,压抑的气氛,身心疲惫.一直生病,不见好转,前两天感冒和综合症一起蹂躏我,痛不欲生.心情很关键,于是写一些文字安慰自己,但是,我只能安慰,逃避没有任何用.

我在考虑再次吃以前疏肝解郁的一个药,期望能够缓解压力给身体带来的痛苦,只能借助药物,心里的暗示和调节起不了任何作用,所有关键的事情都堆压到一起,只能跳出去才能真正的解压,那可能需要很久,至少要到5月份以后才会一切都尘埃落定...

工作的事情能尽力的都尽力了,一个清高的人愿意为了工作放弃任何的自尊,可见这是多么需要努力的事情,只是觉得,有时候所有的努力都是徒劳的,仿佛一切都是注定的.为了可怜的百分之零点几的希望去赴汤蹈火,甚至会不顾自尊的请求别人,是的,没办法,这不是抱怨的事,很多人都要吃这样的苦,如果愤世嫉俗,如果抱怨就是很幼稚的行为,会有人嘲笑你还没睡醒,因为现实就是这样,只是你一直没有意识到而已...

不要说,有很多女生拒了很多offer,那是因为专业不一样;不要说,同专业的男生怎么都签了,那是性别不一样;不要说了,我告诉你,和我一样的女生,或者成绩不如我女生都在跑着,签的人,哪个不是关系起的作用?中国就是一张关系的大网,我们徒劳地挣扎想摆脱这个关系网是自讨苦吃的,只有挤破头地往里钻才能看到希望.

老赵讨厌我这么说,我也会讨厌这么说的人,我们都希望活在梦里,用梦编织美好生活的网,用虚无的积极、向上欺骗自己,营造一种幸福感,我们终身努力做的就是这个,学会欺骗,欺骗他人是小伎俩,学会欺骗自己才算活的明白.

往往自以为看透一切的都是穷酸的书生,他们太相信客观和道理了,可中国的事情是用客观和道理说不清的,你不能较真,你较真起来不是和别人过不去,是和自己过不去,穷书生意识不到这点,他们老和自己过不去,也愤世嫉俗地和社会过不去,于是,他们营造不了自己的幸福感,社会的幸福感也欺骗不了他们,这是多么可悲的事情啊?!

难得糊涂,郑板桥,一个死人都想的明白,通透,还循循善诱地告诉后人,难道我们还想不明白吗?

不读书的人不用欺骗,读书的人要经过意识欺骗,反抗欺骗,被欺骗打倒,然后自觉地欺骗,这其实比不读书的人可悲,因为不读书人的幸福感是根深蒂固的,而读书人自己欺骗自己营造的幸福感是虚的,象吹起来的气球,随时有破的可能,一旦觉得是欺骗了,不实在了,就可能绝望.

我原本一直诧异高校学生的自杀事件,觉得生命如此美好,活着如此美好.现在,我理解了,当一个人意识到生活本身就是虚的,幸福感是假的,希望是不存在的,那么活着就成了一件比死还要痛苦的事情.

还好,我一直有家的支柱,这个血脉的存在让我没有陷入无边的绝望里,所以,我可以挺过任何困难,去按照传统的说法"坚强"地活着,即使味如黄连,却知道后味是甜的!一旦家庭的支柱倒塌,我想生活就只有干巴巴的绝望了,活着味同嚼蜡!

今天又当了一回非正常人,絮絮叨叨地一大篇废话,也算是发泄吧!

今天突然就又想进来了.

开的博一年多,关闭,另一个地址八百年进去一次就骂骂小人,或絮叨几句,愤青一下.

宿舍很冷,电暖气,温水袋,厚被子,无效,然后就玩起了跳舞毯,运动是消耗热量还是带

来热量恁?

明天就回家了!!!
最近做的梦都是关于回家.情景总是:到家了,发现给家里买的东西忘记带回去.醒来就暗自庆幸还没回去.

赵要上班,然后我就一个人,看电视,一些煽情的采访节目,感动地眼泪鼻涕哗哗地,然后打电话给赵,他就笑着安慰:)

我告诉同学说,放假晚回去几天要好好写论文,同学笑话我说,不可能,我信誓旦旦,结果是,我自欺欺人_论文就写了个虎头蛇尾,摆在那里,几天没动了,罪过啊!

来自他家的压力.我知道有句丑媳妇早晚都要见公婆的俗语,可是,我心里压力依然缓解不了,不知道他的爸爸妈妈会喜欢我吗?会不会觉得我长的不漂亮,会不会觉得我个子不高,会不会觉得我不够可爱,不够活泼呢?

想想都心惊肉跳呢.

瞧我这没出息的,我这么可爱,一定天下无敌!!!

还有,总觉得2008年会是个好的开始的一年,这一年我应该能够心想事成,典型的代表事件是,我不想上学了,而2008年我会毕业,这不说明我从2008开始会心想事成嘛?

还有啊,2008,让我赶紧远离小人,远离小人,远离小人......(回音持续)

我实在受够了讨厌的人,在我求学的这么多年生涯里,第一次碰到让我这么崩溃的人,神经,敏感,多疑,我漫不经心的话语和举动都能牵涉到她,从刚开始的无奈到现在是恨意大生啊!任何打扰姐姐好心情的人都该枪毙,所以2008我的另一个心想事成的事就是我会因为毕业而远离这个小人,这是解脱啊!!!

伤心就是伤身.我了解......

只是恨意和那个人一样无法避免地会和我见面,需要调节啊.

身体出了故障,明天检查,期待没有什么大碍......

 真是不爽,每次都要写个什么标题,我胡乱写的一堆话哪有什么标题???

害得我写出这么一本正经的题目也应对下面发泄的一堆垃圾,变态!

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我发现,我好像是个防范意识太强的人,小心翼翼,对于伤害,欺骗过于敏感,过于较真.

我对于得失过于计较.

你欠我的,必须偿还,否则,我就跟自己过不去_这就是我的风格.

在心里跟自己斤斤计较,要得到的,需要得到的,必须得到的.一个个列举,筹谋.

所有的人都是外人,除了爱的那个和我的家人.

所以,专心地对待所有来自外界的交流,嗅出伤害的味道,然后义愤填膺.

其实,本身嗅的过程就已经精疲力尽.

讨厌伤害,欺骗.可是,它们无处不在的特性让我感到压力,绝望,愤懑.

我能学会坦然吗?

我能不那么计较得失吗?

不能,我真的回不到不计较的时候了,因为我经历过一场斤斤计较的培训,那个人叫我去看结果,去看得失,去争取,去得到,所以,我现在真的不是原来那么懵懂无知地顺其自然了,我太钻劲了!

我也不觉得这么计较就是错的,只是我找了个不计较的男人,这就不对劲了.

我凡事看重结果的现实观点给了他太多的压力,所以,他不满了!

其实,我自己得到什么,失去什么,我没太大的概念,如果我压根没有付出的过程.

只是,我计较精神的伤害以及我爱的人没有理所应当得到努力的结果.

精神的伤害其实......懒得说,老生常谈,就那么点破事,反来正去,就是性格不和.只是不知道为什么那么神经质而已!

就这样吧,懒得絮叨了,没劲!

回来就阴深着脸问我:LP,谁在我床上睡了?

听那语气,看那脸色,我知道,那个神经质又没事找事了.

我就装没事,因为,其实原本也就没事_我不知道啊,怎么了?

她说没什么.

我想她是不是看到床单乱了?

_CX刚刚大概坐了一下.

_突然想起她最好的朋友昨天招呼也没打就进了我们宿舍还吓了我一跳,然后睡了她的床了,然后就告诉了她.

估计她那时脸烧的厉害.

TMD,总是找事,找的我都不希罕答理你了,还找.

你不累我都累了.

爱咋咋地,都不怕神经分裂??!!

动不动就生气,动不动就误会,我该伺候你的好心情?谁来伺候我的好心情?

又忍不住想写东西,于是我就想到了饥渴这个词.

压抑许久的倾诉欲望非常强烈,于是文字从电脑键盘一泻千里地涌到这里来.

确实好久好久没有痛快的写了,不是没时间,就是没心情.

其实,我不是个文艺青年,不能张口就来几段,我需要来点郁闷,来点落寞.来点失落,然后才能写出点废话污染别人的视听.

我那么久没写了,这是值得庆贺的事情,因为,我那么久没有郁闷,没有落寞,没有失落了.

还有,我那么久地没时间了,那么久地失去自我了.

一,他占了我全部的时间,空余时间,我要么在忙,要么在和他通电话,要么在想他;

二,他占了我的心情,我没有心情思考自我了,我全在思考这个男人在忙什么,有没有在想我,我们什么时候结婚？

这个恋爱谈的!

他不理我了,然后我就极度饥渴地在这里倾诉了.

我看的小说里,电视里,女的一般都温柔体贴,善解人意,然后男人爱她爱的死去活来.

我自认我很温柔体贴,善解人意,结果却是我爱他爱的死去活来,这完全不符合逻辑!

我不敢任性,不敢轻易发火,不敢无理取闹.

忍着不辛苦吗?

可是我也不愿意一方面和他缠绵着谈恋爱,一方面却在对着博客絮絮叨叨,这让我觉得人格分裂!

我不知道我生日的时候怎么回事,我的好朋友不愿意理我,也没有祝福我,我问他为什么,他反问我,真的不知道吗?

奇怪.

我知道个屁,有什么不能说什么吗?

我决定再问一次,如果仍然是这样,那就算了,算了.